Facciamo un test

Che io a queste cose nemmeno ci credevo: 

tutti quei test per scoprire chi sei, la tua personalità, per me lasciano il tempo che trovano.

Anche perché se così non fosse sarei entrata in una depressione che avrei dovuto passare il resto della mia vita a mangiare visto che ogni volta vien fuori che son sempre il personaggio più grasso.

Dovete sapere che a me piacciono le serie televisive.

Non ne guardo molte perché anche in questo non voglio primeggiare,

“Benissimo, ora intervistiamo Roberta Frulla, la più grande esperta di serie televisive di tutti i tempi!”.

No, no, non sono io. Non fa per me. 

Ma comunque quelle che guardo mi condizionano, per farvi capire proprio ieri stavo facendo la spesa alla Coop e credevo di aver visto due uova di drago:

“scusi signore, quanto lo mette al chilo quel prosciutto vicino alle due uova di drago? Aspetti, aspetti: son due uova di drago, vero? Son due uova di drago o devo far basta con quel Game of Thrones?”.

Ecco, la seconda.

Comunque vi dicevo: sono sempre il personaggio più grasso.

Ho iniziato a notare questa con Lost.

Ve la ricordate, Lost, la serie? Quella su quel disastro aereo?

Ecco che poi questi precipitano su di un’isola deserta. Dovrebbe voler dire far la fame e invece non per me che becco sempre il personaggio più grasso. Uno ce n’era in Lost, ve lo ricordate? Quello con quei ricciolini che tutti guardavano male perché pensavano rubasse le scorte di cibo.

“Che personaggio di Lost sei?”

E io son lì che ci spero ancora

“Fa’ che non sia Hugo, fa’ che non sia Hugo…

Ehi dude!”

Eccolo, perfetto!

Di Henry Potter sono Hagrid in quell’episodio in cui mangia tutti gli altri personaggi.

In Guerre Stellari sono l’UNIVERSO. Tutto l’UNIVERSO.

E quindi sì, era anche per questo che non facevo più questi test.

Sciocchezze, mi dicevo, mentre addentavo un'altra coscia di pollo, sono solo sciocchezza questi test.

E invece questa volta è stato diverso.

“Scopri chi sei! Funziona al 100%” diceva il test.

Così lo faccio. Infondo mi piacerebbe sapere chi sono: c’è chi parte una vita intera per trovare se stesso e io invece potrei saperlo stando comodamente seduta difronte al PC. Magari mangiando qualcosa nell’attesa.

Sì, mi sembrava una cosa comoda piuttosto che partire per la legione straniera, al limite verrà fuori che sono molto intelligente. O molto pigra. Non so.

Comunque faccio il test, rispondo a tutte le domande anche a quelle facoltative: voglio sapere la risposta e che questa sia la più veritiera possibile.

Alla fine l’ultimo step, inserisci il captcha.

Ok. sarà facile.

Niente, non va.

Inserisci il captcha.

Inserisco il captcha e niente, non va di nuovo.

Dimostrami che non sei un robot: inserisci il captcha.

Niente, non fa, non so, non riesco.

Ho provato e riprovato e poi ho capito: sono un robot.

Mannaggia se ci fa sto test. 

“Scopri chi sei! Funziona al 100%” funziona davvero, sono un robot.

In effetti adesso mi spiego parecchie cose, sono un robot. 

Fatelo anche voi.

Nell'immagine (presa da Tumblr) Jack Gleeson nei panni di Joffrey Baratheon, il mio personaggio preferito in Game of Thrones 

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Non esagero

Che poi a guardarli bene assomigliano un po’ a dei funghi atomici. 

Come cosa? I pioppi, mi sembra ovvio.

Non esagero.

Certo, potrei sembrare un tantino eccessiva quando vado al ristorante e con aria perentoria dico al cameriere,

“mi raccomando non mi ci metta il pioppo”,

ma é una questione di sopravvivenza la mia, perché io non sono allergica al pioppo, io sono morta al pioppo.

Comincio dagli occhi che diventano pesanti, poi mi viene un gran sonno, questa cosa effettivamente non è proprio colpa del pioppo però di certo non aiuta. E poi la faccia tutta che diventa gonfia, e gli occhi e quella cosa sotto gli occhi che prima dei pioppi io non mi ricordo nemmeno di avere, ma coi pioppi diventa gonfia tanto che se mi vedete in giro e al vostro, 

“che hai fatto?”

io rispondo 

“eh i pioppi” 

si potrebbe pensare non all’allergia ma che l’abbia preso in fronte, il pioppo. 

A 200 all’ora. A fari spenti nella notte per vedere se poi è così difficile morire.

Mi spiego meglio,

“Vedi Simba, qui ieri c’era un lago, lì il parcheggio di un grande centro commerciale, lì una pista ciclabile, ora invece ci son solo io che starnutisco”.

E quindi io sarei per allestire un comitato contro il pioppo.

Che a me va bene la lotta al razzismo, la lotta di classe, la lotta ai chili di troppo, la lotta greco-romana, la lotta al greco e al latino, sì, sono con voi, ma anche un po’ la lotta al pioppo secondo me non sarebbe male.

Forse sono troppo dura.

Forse anche la loro è una reazione allergica.

Sì, mi sono detta,

“chissà che anche questa dei pioppi non sia una reazione allergica agli esseri umani”.

Non potrei dar loro torto se fosse così.

Immaginate: passo sotto un pioppo io e lui che va in crisi, 

“no, sta passando ancora la Roberta” e brrrrr perde tutta quella sua piumina.

Forse anche loro stanno facendo una lotta contro di noi. I pioppi. 

E hanno già allestito un comitato.

Non ci resta di capire chi sopravviverà, o noi o i pioppi. 

Io, da come va oggi, penso i pioppi.

Immagini di Henrique Oliveira 

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Le due parole più belle che una donna possa sentirsi dire

Non lo so, sarà la primavera.

Io ve lo dico: l'ho trovato.

L'amore, finalmente.

Ci frequentavamo già da un po' e sapete come sono queste cose che non sai mai come definire.

Sì, si ha sempre paura di darsi un nome.

Siamo amici?

Fidanzati?

Usciamo insieme?

In questi casi si ha sempre paura di sbagliare. Di affrettare i tempi. Di dire troppo. 

E invece tutta questa storia mi ha insegnato che in amore non bisogna avere paura.

Anzi se mi posso permettere vi do un consiglio: siate sinceri. Siate sinceri e limpidi. Ditevi sempre tutto, non c'è niente di cui preoccuparsi. Va tutto benissimo.

Me l'ha insegnato lui, con il suo comportamento e come se fosse la cosa più naturale di questo mondo mi ha detto le due parole più belle che una donna possa sentirsi dire: seconda colazione.

"Robi ti va se facciamo una seconda colazione?".

Ahhhh il mio cuore si è sciolto all'istante ma ancora non ero pronta a confessargli i miei sentimenti e allora ho risposto,

"benissimo".

Ho scelto "benissimo" perché comunque denota entusiasmo ma fa anche capire che ancora hai la lucidità di usare i superlativi assoluti. 

Sì, se avessi detto "benissimimissimotto leprottolo" avrebbe subito capito che ero sua. 

Ancora usavo queste strategie. Non avevo capito nulla.

"Perfetto allora Robi, andiamo da me, ti va?", continua lui.

Io, sempre per quelle strategie di cui sopra, ripropongo il mio "benissimo" che infondo era già andato bene prima. 

Anche perché ero impegnata a pensare a quali nomi avremmo potuto dare ai nostri bambini che stessero bene col suo cognome.

Benissimo insomma arriviamo a casa.

"Mettiti comoda", mi dice, "faccio tutto io".

Mi piace sempre di più. E poi è stato proprio provvidenziale perché io ero troppo impegnata a pensare ai nomi dei nostri nipoti, i figli dei nostri figli, per aiutarlo a preparare questa seconda colazione. 

"Vieni qui da nonna Cloe che il nonno ci prepara la nostra seconda colazione".

Benissimo.

Vedo brioches, poi spremuta d'arancia, tè, caffè, cioccolata calda.

Marmellata di more e di amarena, la mia preferita.

Fette biscottate e burro. Cereali, latte e yogurt greco. E poi anche il salato. C'era di tutto. Era tutto perfetto. Benissimo.

Ci mettiamo a sedere e iniziamo a mangiare ed io penso proprio che è lui, ci siamo insomma.

E quando sono lì che sto per rispondere al suo "va tutto bene?" con il mio terzo "benissimo" vedo sulla tavola le gallette di riso.

Le gallette di riso.

Mangia le gallette di riso. 

Lui. Mangia. Le. Gallette. Di. Riso.

Non potete capire la delusione.

Poi, subito dopo, non potete capire il nervoso "sono tutti uguali" mi ripetevo, "prima promettono seconde colazioni e poi arrivano con le gallette di riso".

Non ci vedevo più dalla rabbia. Gallette di riso.

Chissà cosa posso costruire con uno che mangia gallette di riso a colazione?!

"Cloe, usciamo, andiamo a fare colazione al bar e poi se ci rimane un po' di tempo passiamo anche a portare i fiori al nonno che non è sopravvissuto all'inverno perché mangiava gallette di riso a colazione".

Ed è stato lì che ho capito che in amore bisogna dirsi sempre tutto, senza paura.

- Scusa cosa sono quelle? gli faccio io.

- Queste? Gallette di riso Robi, vuoi?

Lo ammette anche.

Benissimo.

Volevo prendere tutte le mie cose ma son rimasta e ho chiesto spiegazioni e per fortuna perché le gallette non erano le sue. Lui non le mangia quelle, mi ha detto. Vedete che la sincerità paga sempre? Io potevo fare finta di niente ed andarmene per la mia strada e invece ho aspettato di sentire le sue ragioni. Che lui mi chiarisse la situazione.

Non sono le sue quelle gallette di riso. 

No, no, sono della sua fidanzata. 

Per fortuna, ragazzi. Mica ci puoi fare dei figli, costruirci una famiglia, con uno che mangia gallette di riso.

Vedi tu, la sincerità.

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Ma forse WhatsApp era giù

Allora che avete fatto in questi giorni di festa? 

Tutto ok? Vi siete divertiti? 

Avete mangiato? 

Avete bevuto? 

Avete riposato? 

Avete non so cosa? 

Ditemi voi.

Io ho approfittato di questi due giorni per stare un po’ di più con la mia famiglia.

Sì, dai, è bello alla fine.

Non ci si vede mai.

Non si sta mai insieme. 

È bello. 

E poi è vero: noi giovani non passiamo mai abbastanza tempo con la nostra famiglia. 

Ed è anche vero che questi giorni non torneranno più. Sì, insomma, sapete come sono tutte quelle cose lì. La vita, intendo.

Allora ho preso mia madre e siamo andate a fare un giro.

Andiamo mamma, le ho detto, andiamo a fare un giretto io e te, da sole, parliamo un po’, stiamo insieme.

Abbiamo fatto chilometri senza accorgerci.

Sempre insieme, un pomeriggio intero. Non succedeva da secoli.

Sapete come sono tutte quelle cose lì. La vita, intendo. Fra gli amici, l’aperitivo della domenica, il cinema del mercoledì, la palestra, il corso di cucina, la discoteca il sabato sera, piscina, canto, ballo e tutti gli altri impegni è difficile trovare del tempo da passare insieme ma se ci si mette sotto.

Anche se a dir la verità non ci siamo riuscite appieno, sì insomma, non ci siamo riuscite a tenere fuori in assoluto tutti questi impegni.

Tra eventi da organizzare, feste da confermare e gente da salutare il cellulare non ha mai smesso di squillare un secondo da quando siamo partite. 

Il suo cellulare. 

Il mio niente. 

Ma forse WhatsApp era giù.

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Sono tutti morti

Sono morti tutti. E male. 

Perché che muoiano tutti è anche una cosa naturale. Se vai avanti con la storia piano piano a quel punto ci arrivi. Magari dopo una vita eh, si intende. 

Anche noi, del resto, presto o tardi arriverà anche per noi la voce fuori campo o almeno io me lo immagino così, che dirà “ha sofferto tanto e adesso muore”, perché alla fine muori, è inutile.

Ma in questo caso sono morti tutti. Tutti insieme. E sono morti male. 

Il classico film che anche Aldo Grasso dice, 

“prendendo in considerazione la legge dei grandi numeri, la teoria della probabilità e la legge di mancanza di memoria della probabilità, oh però che sfiga”.

Sean, Carol e la piccola Maggie. E Oscar. Anche Oscar che sembrava il più sveglio dei quattro, niente: andato pure lui. 

Diciamo subito che a me non piacciono i film dell’orrore, mi disgustano, li trovo privi di attrattiva con quelle loro trame tutte uguali e quelle inquadrature così strette che è davvero facile mettere paura a chi li guarda e quei protagonisti così stupidi e prevedibili, ma questo non mi impedisce certo di vederli.

Anzi, li guardo tutti. Sempre. Se c’è un nuovo film dell’orrore in tv io arrivo con i pop corn.

Credo che nella mia testa succeda più o meno così,

- Robi ti va un film stasera?

- No, preferirei uscire, Robi.

- Ok allora guardiamo un film, Robi.

- Va bene, Robi.

- Ti va una commedia romantica, Robi?

- Certo, Robi.

- Ah, uh, allora no. Che ne dici di un film d’essai?

- Sì, si potrebbe fare.

- Ah, uh, allora un documentario?

- Perché no.

- Ah, uh, allora che ne dici di House of Terror II Ad Libitum?

- No House of Terror II no, dai.

- Perfetto allora, vada per House of terror!

Sarebbe bello dirvi che questa mia stupidità è legata solo ai film dell'orrore. Sarebbe bello.

Comunque come vi stavo dicendo,li guardo tutti e mi lamento.

Mi lamento con i protagonisti,

"Perché fai così? Perché vai lì? Perché non accendi quella dannata luce?".

Prendete questo Sean, per esempio, ha comprato l’unica casa costruita su di un cimitero. 

Dai. 

Un cimitero costruito su di un cimitero indiano. 

Dai.

Dove prima degli indiani ci si ammazzavano le persone.

Dai.

Persone morte prima di morire.

Dai.

Persone morte prima di morire ammazzate da altre persone morte.

E potrei andare avanti all’infinito perché nei film dell'orrore è sempre così tanto evidente tutto ed è tutto sbagliato.

Ed è proprio per questo che li guardo sempre, perché io in questi sventurati mi ci immedesimo: il protagonista fa talmente tanti errori, sì insomma, Sean, ha preso talmente tante decisioni sbagliate che mi sembra me.

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Real Life

A me piaceva moltissimo guardare Real Time.

Tutti quei programmi in cui c’era il disagio. Avete presente, no? 

Maniaci per la spesa.

Maniaci per il cioccolato.

Maniaci per qualsiasi cosa.

Maniaci. 

Ci passavo proprio le serate intere. Non uscivo e guardavo Real Time. Settimane, mesi. 

Sepolti in casa. 

Sepolti in casa da soli.

Sepolti in casa con amici.

Sepolti in casa del tuo vicino di casa.

E poi anche,

Vicini di casa maniaci.

Vicini di casa Serial Killer.

Vicini di casa, sei tu questa volta il Serial Killer.

E quindi, inevitabilmente,

Serial Killer ma pigri. (Lo show dura un’ora e in pratica non succede niente).

E quando non guardavo i programmi di Real Time parlavo sempre dei programmi di Real Time,

“hai visto quelli fanno la spesa con i buoni sconto?”,

“hai visto quelli che mangiano dal bidone della spazzatura piuttosto che fare la spesa con i buoni sconto?”,

“hai visto quelli che non mangiano proprio?”,

“hai visto quelli che” 

e potevo metterci di tutto, perché Real Time è davvero Real Time, tutto il Time e c'è sempre un programma/disagio che fa al caso tuo: sei giù perché non hai nessuno? 

Guarda i diecimila programmi/disagio dedicati al matrimonio,

Pazzi per la sposa.

Pazzi per le spose.

Pazzi per la sposa. Una. Non siamo mica Mormoni.

E le varianti di genere,

Mormoni: è meglio prendere una donna sola, dai retta a me.

Mormoni: è meglio dividersi un marito in cinque così non stressa solo a te.

Hai fame? Guarda i trecentomila programmi/disagio dedicati al cibo,

Gente che non ha mai assaggiato il cioccolato.

Gente che mangia per la prima volta il cioccolato.

Pazzi per il cioccolato.

Ormai è troppo tardi: devi andare a fare shopping da Oltre.

Sei ingrassato vedendo i programmi sul cibo? 

Benissimo: stai tranquillo e guarda,

Grassi contro magri. (SPOILER: vincono i grassi perché si mangiano i magri).

Una vera e propria ossessione la mia e poi, d’un tratto, niente. Prima ho ridotto e adesso praticamente non lo guardo più Real Time: potrebbe essere una cosa positiva, potrei aver smesso col disagio e invece no, è che sono diventata una di loro. 

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Per fortuna che i miei genitori non hanno avuto figli

Federico togli i piedi dal tavolo.

Federico non rispondere male alla maestra.

Federico fa' i compiti.

Federico mangia le tue verdure.

Federico allacciati le scarpe da solo.

Federico non ti posso più imboccare.

Sapete chi non ha mai detto tutte queste cose? I Miei genitori.

No, davvero, hanno un nipote solo e lo stanno rovinando.

Tutto quello che vuole fa, ha, può.

Federico può,

svegliarsi alla mattina quando vuole, non andare a scuola, telefonare alla sua maestra e dirle che sta bene anche se non è andato a scuola, mangiare gelato a colazione, saltare il pranzo, piangere a merenda perché ha fame che non ha pranzato, non rispondere a Giovanni che al telefono vuole dettargli i compiti, giocare tutto il pomeriggio, cenare bevendo coca cola e andare a letto tardissimo dopo aver guardato Colpo Grosso. (Sì, lo ha trovato su internet. No, non lo so dove. Chiedetelo a lui: lo potete trovare su Chatroulette).

Federico ha,

la completa padronanza della mia casa, lui decide che programmi vedere, di solito son tutti quelli che a me non piacciono. Lui decide quando mangiare, cosa mangiare e su quali stoviglie, di solito son sempre la mia tazza preferita, il mio piatto preferito e il mio bicchiere preferito. Lui decide anche quando dormire e dove, di solito è sempre il mio letto. 

I miei genitori glielo permettono e se provo a ribellarmi e a chiedere spiegazioni, loro, i miei genitori, mi rispondono con quella che secondo me è la risposta più difficile da controbattere, impossibile oserei, “perché sì”.

Io ormai mi sono rassegnata: l’unica cosa positiva di tutta questa situazione è che per fortuna i miei genitori non hanno avuto figli altrimenti avrebbero cresciuto un essere viziato, completamente incapace di vivere nella realtà e inadatto all'esistenza. 

Ohhhhhhhhhh. aspettate. un. attimo.

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