Ho sempre fame

Ho sempre fame.

E lo sapete perché ho sempre fame? Perché voi state sempre a cucinare. 

Siete diventati tutti cuochi.

Tutti esperti.

Tutti cinque stelle Michelin.

Tutti, lo sto per dire, chef.

Accendi la televisioni ed eccoti un programma di cucina nuovo.

Sempre. A qualsiasi ora. 

Mattina, pomeriggio e sera.

Per tutti i gusti.

Sei vegetariano? Eccoti ventimila programmi sulla cucina vegetariana.

Sei normale? Eccoti ventimila programmi sulla cucina normale.

Sei masochista e vuoi che tre persone ti umilino come nemmeno tua madre è capace di fare? Eccoti Masterchef.

Va be’ che sui programmi di cucina devo stare zitta visto che proprio grazie a loro ho conosciuto il mio futuro marito.

Cracco? No, no, macché Cracco.

Giorgione. Giorgione orto e cucina.

Anzi voglio fare un appello personale

“Giorgione sposami e poi cucinami sempre quello che vuoi tu”.

Va be’, direte voi, non guardare la tv e bona lì.

E invece no, perché questa cucina è dappertutto. Anche sull’internet. 

Sull’internet tutti hanno un blog di cucina. O un canale di cucina. O delle fotografie di cucina. O mangiano qualcosa in cucina. Sempre. E io con l’internet ci lavoro e non posso mica spegnerlo ché altrimenti non mangio e io ho sempre fame. 

Ecco, ci risiamo, vedete che è proprio un circolo vizioso? 

Mi sembro bipolare. Più del solito, intendo.

Fatto sta che son sempre a dieta.

Adesso che vivo da sola sto seguendo quella dei piatti sporchi e devo dire che funziona, ma non la puoi far per sempre altrimenti muori.

Si fa così,

primo giorno cucini, colazione, pranzo, cena.

Secondo giorno cucini, qui varia un po’ da persona a persona e dai rifornimenti che avete in casa, colazione, pranzo e cena.

Terzo giorno guarda se riesci a cucinare, colazione, pranzo ed io di solito mi fermo qui perché ho finito i piatti puliti.

E niente, basta, non mangi più nulla finché non rilavi i piatti.

Come dicevo però è un po’ pericolosa: se sei una persona pigra o se non hai la lavastoviglie devi stare attento a non digiunare per sempre.

E quindi son passata a quest’altra dieta più intelligente, di mia invenzione.

Parte proprio dalla spesa, così, solo per farvi capire quanto è ragionata.

Tutto molto semplice quindi, andate a fare la spesa, seguite quelli magri e guardate cosa hanno nel carrello. Poi mangiateli. 

Sì, i magri.

immagine Tumblr

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Dai, comincio lunedì

L'avete mai sentita quella canzone di Adele, 

quella nuova, quella che fa,

"ho appena finito tre serie di addominali, adesso c'ho la punta con Steve, a spinning?"

Nemmeno io.

No, perché la verità è, che anche per le questioni di linea, la chiave è nelle proprie abitudini.

Io, per esempio, in questo senso, ho l'abitudine a lamentarmi.

Personalmente credo che se avessi passato in palestra anche la metà del tempo che perdo lamentandomi di essere grassa, oggi potrei essere una persona ancora più superficiale.

Ci lamentiamo e cerchiamo qualche scusa per prendere tempo, 

"no, oggi non posso, ho comprato il gelato".

"Dai, comincio lunedì".

"Questo non è il lunedì che intendevo".

E riusciamo anche ad essere molto convincenti: dei ragionamenti completi, lineari, giusti. Dei ragionamenti che riescono sempre ad aggiudicarsi per lo meno un gelato.

Ogni momento non ci sembra mai quello adatto, per fortuna che nel mio caso c'ha pensato la Rita, che per chi non lo sapesse è mia madre, che un giorno mi ha detto: 

"ho già avuto una figlia stupida, non permetterò che sia anche grassa".

Una grossa offesa davvero, ma per capire che non avendo sorelle si stesse riferendo a me c'ho messo tanto di quel tempo che a quel punto arrabbiarmi non avrebbe più avuto senso. No, davvero.

E così mi ha messo a dieta. Per sempre, credo.

Una dieta che non vi sto neanche a dare perché tanto non funziona.

Sì, insomma, non ti fa arrivare a quello stadio che desideriamo tutti: quell'aria malaticcia che puoi svenire da un momento all'altro.

E come ogni anno arriva l'estate ed io ancora non son pronta per la prova costume.

Per fortuna che adesso siamo ancora a Marzo. 

Perché siamo a Marzo, vero? 

No, perché è un freddo. 

In realtà tutta questa introduzione è per dirvi che sono molto preoccupata per questo clima.

Sì, insomma, non è normale tutto 'sto freddo a Giugno, dai.

Cioè, per carità, io il caldo non lo sopporto ma così penso proprio che il nostro pianeta sia in grave difficoltà.

Sì, cioè, ci stiamo per estinguere di sicuro.

E pensa tu se inizio la dieta o ad andare in palestra proprio a ridosso dell'apocalisse!? 

Sì, insomma, non è proprio il momento giusto: questo è più quel momento in cui voi mi dite che non sono grassa e mi portate un gelato perché sarà anche freddo ma è pur sempre giugno.

Aiuto

Allora, ho la febbre da una settimana e piove a dirotto 

che è un po' come la combo delle sfighe 

che ti costringe a restare sola in casa, abbandonata da tutto e da tutti.

Che noia, direte voi.

E invece no, dico io, tutta vita. 

Questo isolamento forzato mi ha teso una vera e propria occasione: allontanarmi una volta per tutte da quella fastidiosa contingenza che voi chiamate realtà offrendomi l'opportunità di pensare ad un metodo che mi faccia diventare ricca.

E così ho fatto.

Perfetto signore e signori,

ho scoperto una tecnica per dimagrire senza smettere di mangiare e senza quell'inutile perdita di tempo, tempo che tra le altre cose potrebbe essere impiegato a guardare televisioni stesi su comodi divani, che voi chiamate sport.

Perfetto. 

Dite pure addio a diete e sacrifici. 

Aprite bene le orecchie che sto per darvi una dritta che 

Dukan, te prego, scansate. 

Volete dimagrire?  

Prendetevi un levriero. Il cane intendo. Prendetevi un levriero. 

Il resto lo farà, in poco tempo e senza nessuno sforza da parte vostra, il luogo comune, perché lo sanno tutti che alla lunga cane e padrone finiscono per assomigliarsi.

Ecco fatto, senza tanti sforzi, magri come un levriero.

Sì, chiamatemi pure genio.

Che poi questo metodo è talmente utile che può essere impiegato anche per altre esigenze.

Hai problemi di capelli?

Uno spinone per il nostro amico Kojak. 

Vuoi essere più alta?

Ecco pronto un alano per la nana al tavolo cinque.

Sei diventata suocera da poco e non sai come onorare al meglio questo tuo nuovo ruolo sociale?

Prenditi un chihuahua o uno yorkshire.

E la lista potrebbe continuare all'infinito perché questo nuovo metodo è proprio efficace. Lo so, un genio.

No è che ho la febbre da una settimana e in più piove a dirotto: aiuto.