La buona educazione

Fritto,
questo si sente per le scale di casa mia,
fritto.

INAMMISSIBILE

Fritto.
Ma come si fa dico io?!
fritto,
ma dove siamo?!

Fritto.

INCONCEPIBILE

Mi scusi signor vicino, sono io,

la signorina del primo piano, non so se ha capito, quella che parla da sola, che le scrocca l'adsl che lei lascia libera, un segnale chiaro e senza password fino dentro casa mia.
Che poi su questo fatto potrei aprire un capitolo a parte ma concentriamoci sul fritto che è già abbastanza grave, le dirò solo una cosa, "violazione di domicilio" le dice niente?!

Torniamo al fritto, che è meglio.

Questa lamentela formale le arriva proprio da me, la signorina che mette la Panda nel suo posto auto, quella che alle riunioni del condominio è sempre in ritardo, sì esatto, l'unica "contrario" insieme all' "astenuto" dello svizzero al terzo piano, quella che blocca l'ascensore al quinto, che ascolta la tv ad un volume altissimo a qualsiasi ora del giorno, quella che le lascia lettere minatorie nella cassetta della posta, così giusto per.

Ecco sì, esatto. Io.

Fritto. Ma dove siamo?!

Ma dico io, ma l'educazione dov'è?!
Faccia qualcosa, infondo ci vuol tanto poco, basta un po' d'accortezza.
Per esempio, la butto lì eh,
la prossima volta che fa il fritto
mi invita a cena a casa sua?!

Sunday Laundry

E intanto io ho risolto una volta per tutte il problema della lavatricesai quello della maglietta rossa che fa diventare tutto rosa?!Ecco, proprio quello: lavo tutto come se fosse delicatoE adesso voi direte

"Eh ma a trenta gradi non si uccidono germi e batteri"

"e no- rispondo io- forse voi mammalucchi a trenta gradi non riuscite a sterminare nessuno, ma io, amici miei, son passata al lato oscuro della forza".

Io, cari i miei "se all'aceto aggiungi un po' di limone devi solo strofinare di più e anche le macchie più difficili svaniscono" utilizzo dei prodotti in grado di eliminare Malta dalla faccia della terra se solo lo volessero

mica quelle stronzate che vi vendono al supermercato,

rispetta ambiente, rispetta natura.

No, io compro i miei armamenti da Satana in personaSissignoreIo, ad ogni, ciclo di lavaggio metto a rischio l'intero ecosistema.

Di certo non mi abbasso a separare i bianchi dai colorati,si chiama selezione naturale

Darwin è dalla mia.

E se ancora non avete il coraggio di causare un disastro ambientale mentre fate la lavatrice vi meritate le vostre Tshirt rosa e fidanzate urlanti che insistono perché voi le mettiate.